Я заметила одну вещь. В поисках счастья многие делают одну ошибку. Она грандиозная. Перечеркивает все. «Хочу стать счастливой» так и остается в сфере «хочу».
Все дело в том, как мы хотим. Что при этом наполняет наши мысли. Чем мы мотивируемся.
Например, «хочу, чтобы любимый человек относился ко мне иначе». И что получается? Жизнь показывает, что отношения в таком случае только ухудшаются. В то же время, хотеть лучшего — это естественная потребность. И если не стремиться к улучшениям, то улучшения вряд ли наступят.
Обычно, в таких случаях говорят, что нужно найти золотую середину. Вот об этом мы сейчас и поговорим.
Мысли о том, что хочу стать счастливой, как правило предполагают, что кто-то должен это счастье предоставить. Например, любимый человек должен дарить мне цветы.
Реальность же в том, что чем больше человек хочет от других, тем меньше он им становится интересен. Жизненный опыт показывает, что уважают тех, кто больше отдает, чем берет. Если девушка хочет, чтобы парень к ней относился по-особому, и при этом очень ждет этого, то вскоре она потеряет парня. Отношения ухудшатся из-за того, что ее ожидания особого к себе отношения будут мешать жить этому парню. В этом случае именно девушка создает атмосферу сильного напряжения. Парню становится тяжело с ней.
И, наоборот, если девушка настроена отдавать, то за нее держатся, в ней нуждаются. С ней становится быть очень комфортно. Но здесь есть один момент — отдавать нужно бескорыстно.
Если отдавать, чтобы что-то взамен получить, то это не бескорыстие. И это всегда приносит страдания. Например, если девушка готовит, чтобы оценили ее кулинарные способности, то она всегда будет расстраиваться, когда не будет получать похвалу. А те, кому она это готовит, будут чувствовать напряжение. И сами не осознавая почему, но будут сторониться у нее покормиться. Если ей просто нравится готовить, нравится кормить любимого, то даже очень простой обед ему покажется чем-то восхитительным, самым вкусным. А она при этом всегда будет оставаться довольной, даже если ее не похвалили. Ведь она счастлива уже от того, что она может таким образом позаботиться о любимом.
Бывает, что человек отдает, потому что боится потерять. Например, девушка готовит не потому, что ей это занятие приятно, а потому что боится, что парень ее бросит. Но здесь все тот же результат — страдания. А все потому, что нет бескорыстия. Девушка не просто отдает — она ждет, чтобы ее не бросили.
Отдавать бескорыстно — значит отдавать так, чтобы самой от этого получать радость. Тогда уже не девушка нуждается в парне, а он в ней нуждается. Поскольку девушка ни в чем не нуждается — она отдает, а не берет. А счастье приходит к ней само собой. Не она гоняется за счастьем, а счастье ждет, когда к ней прийти.
Когда человек живет ожиданиями, он всегда тянет счастье на себя. Когда девушка ждет, чтобы парень к ней по-особому относился, то это выражается во всех ее словах и действиях. Она словно вытягивает из него это счастье для себя. Вот тянет, тянет. Что-то получает. Но как только отпустила — счастье отпрыгнуло, счастья сразу стало мало.
Когда человек отдает, делая добрые дела, и от этого получает счастье, тогда он вдобавок получит еще и награду, которую хотелось бы. Но это уже потом. А для начала нужно сделать шаг в неизвестность. Так, в нашем примере, девушке сначала нужно авансом дать парню всю свою заботу, на которую она только способна. И не думать о том, что он от этого может обнаглеть и перестать ее ценить. Это и есть шаг в неизвестность: может бросит, а может полюбит и отношения будут счастливыми. При этом, как бы там дальше не сложилось, она не потратит это время впустую, она все это время проживет счастливо, так как само это служение для нее уже счастье.
Люди часто несчастными становятся, потому что они чего-то ждут. А надо принять то, что есть и радоваться этому. При таком подходе счастья становится все больше. И девушка, из нашего примера, получит счастливые отношения с этим парнем или с другим, еще лучше прежнего. Но только если она перенесет акцент с позиции «хочу стать счастливой» на позицию «делаю себя счастливой».
Итак, запомните. Нуждаться можно только в самодостаточном человеке, а не в нуждающемся. Поэтому сначала надо победить себя, стать самодостаточной, счастливой, удовлетворенной тем, что уже есть. И все станет хорошо.
Важно помнить, что когда человек ждет, то он теряет силы. Ждет и не может дождаться. Психика истощается. Так можно и в депрессию впасть. А в таком состоянии вряд ли кому-то можно понравиться.
Мы ждем, потому что хотим счастья. Но фишка в том, что счастья не нужно ждать — его нужно немедленно получать. А чтобы его получить, нужно настроиться на счастье. Нужно настроиться отдавать. И без тренировок здесь не обойтись.
Часто мы делаем ставки на внешние действия. Не думаем о том, что важнее всего внутренние действия. Например, ушел любимый человек, хочется его вернуть. И тут начинается… А ведь правильным будет сначала успокоиться. Только в состоянии спокойствия принимаются верные решения.
Когда уже не будет так больно, так обидно… Тогда нужно устанавливать контакт с любимым в мыслях. При этом необходимо найти любой способ реального общения с ним. И поддерживать это общение. Пусть даже он негодует, обвиняет, поносит… Пусть. Только бы это общение было. Пусть высказывается, выпускает свой пыл. Дайте ему время на это. И продолжайте общаться. Но общаться с единственным условием — общаться можно на любые темы, не касающиеся болезненных для него вопросов и Ваших с ним отношений.
А в мыслях продолжайте устанавливать близкие теплые отношения с ним. Только не напирайте на то, что будет. Просто говорите о том, что у Вас на душе. Правильно выстраивайте отношения. Не требуйте чего-либо от него. Рассказывайте о своих переживаниях, сожалениях, о своих чувствах. Говорите о том, что всегда он может на Вас рассчитывать. Говорите о том, что любите, и о том, что принимаете его таким какой он есть. Говорите о том, что Вам это трудно, но Вы его понимаете, поддерживаете. Говорите, что понимаете, как ему это нужно, и просите его помочь Вам в этом, подсказать, как лучше это сделать, и т.п.
Устанавливая ментальный контакт с любимым, рассказывайте не о своих мечтах и желаниях, а ведите разговор с позиции служения ему, заботы о нем. При этом во внешних действиях и словах не нужно говорить, чтобы он вернулся. И именно так, без особых внешних действий, можно его вернуть. Обычно, когда человек таким образом возвращается, тогда он начинает очень ценить того, кто его вернул.
