Основные трудности в семье — это ссоры с мужем, ссоры с женой, возникающие из-за раздражения друг другом. Как помириться, чтобы ссоры перестали вспыхивать?
Практика показывает, что наиболее частым явлением, разрушающим отношения в семье, является раздражение. Раздражение появляется в результате того, что что-то неприятно, что-то не принимается, не признается, не согласуется с собственными представлениями о том, как должно быть. Откуда же берется раздражение в семьях, где по началу было все так хорошо? В чем же причина этой негативной эмоции и как ею можно управлять? Давайте разбираться.
Вот возникла первая ссора, от которой ни одна семейная пара не застрахована. Ссора возникла неожиданно и, возможно, из-за какого-то пустяка. Но она разгорелась. И после примирения в доме все же осталась атмосфера противостояния, и ссоры стали вспыхивать с непредсказуемой частотой.
Такое происходит, когда во время ссоры с мужем (с женой) желание настоять на своем оказывается настолько сильным, что все действия сливаются не в задачу — понять и помириться, а в задачу — привести другого к беспрекословному послушанию. В таком состояние чувство собственной правоты воспринимает любое противодействие со стороны другого как упрямство, а это, естественно, вызывает раздражение. Досада, что другой не понимает истинность сказанного смешивается с желанием подавить непокорность другого, что вызывает неприязнь к нему. Неприязнь к другому все больше нарастает и на своем пике вызывает одно желание — все бросить и уйти, либо хорошенько ударить. И в этой ситуации любые оправдания и даже ласковое слово и улыбка воспринимаются как желание настоять на своем. И единственное, что может успокоить другого, пусть даже не сразу, но накал обстановки начнет угасать, — это фраза: «Я не права, прости меня. Ты прав, я все осознала, все поняла». Но чтобы произнести ее требуется огромное усилие над собой. Ведь произнести фразу нужно и в том случае, когда понимаешь свою правоту. А это означает, что нужно принять правоту другого, зная свою правоту. И сделать это возможно лишь тогда, когда действительно любишь другого и хочешь понять его и жить с ним в мире.
К тому же в минуты напряжений часто видится, что другой не прав, что он делает неправильно и так поступать нельзя. Но мало кто в эти минуты понимает, что не прав не только другой, но и он сам. И возможно даже больше не прав, чем другой, поскольку позволяет обстановке накаляться, вместо того, чтобы понять и найти способ мягко объяснить так, чтобы другой понял свою неправоту.
Отношения накаляются из-за позиции «Ты мой муж, значит ты моя собственность. Значит должен, обязан…». При таком понимании супружества никогда не избежать ссор, обид, напряжений. Но если есть желание жить мирно, служить любимому человеку, давая ему возможность быть самим собой и оставаться в хорошем настроении, тогда через терпение, через старание понять причины его поступков постепенно придет осознание и принятие происходящего, и отношения будут становится все более близкими, глубокими и теплыми, и уже никто другой не сможет ему заменить эту комфортную атмосферу.
Конечно, во взаимоотношениях супругов могут возникать какие-то споры, ведь все мы разные и по-разному смотрим на мир. Но ссоры с мужем, приводящие к раздражению, появляются лишь тогда, когда один из супругов чувствует сильное упрямство другого. И не важно так это или нет, важно то, что он так почувствовал, он так воспринял слова, интонацию, жесты. И с этой минуты в нем действует уже не движение беседы или спора, а разворачивается движение противоборства. И теперь, каждое слово и действие другого воспринимается как непокорство, навязчивость, пренебрежение, игнорирование. Все это оскорбляет, обижает, возмущает. И в таком случае остановить ссору может только одно — изменение восприятия. Кто-то должен первым изменить свое восприятие, тогда изменится восприятие другого. Кто-то должен первым сказать: «Ты прав, прости меня». И только спустя некоторое время (возможно пройдет несколько дней), когда «буря утихнет», можно будет вернуться к острой теме, объясниться, но уже не в атмосфере ссоры, а в атмосфере беседы, настроенной на понимание. При этом нужно помнить, что если другая сторона все еще уверенна в своей правоте, нельзя строить беседу, оправдывая себя. Нужно учиться через принятие правоты другого осторожно приводить исход беседы к консенсусу. При этом не будет утверждаться заведомая неправда. Просто сроки согласия с истиной будут на некоторое время отодвинуты.
Ссора с мужем потому и возникает, что каждый из супругов требует от другого непременного согласия с его взглядами. А выход один — не торопить другого и дать ему возможность самому убедиться в справедливости предложенного.
Помочь другому перестать раздражаться можно только убрав раздражение в себе. Для этого нужно понимать, что раздражение не появляется само по себе. Раздражение — это всегда следствие требовательности к себе и другому. Это результат несоответствия поведения другого сформированному когда-то образу, с которым он сравнивается. Так, например, хочется видеть своего мужа ласковым, заботливым, решительным. Желание рождает ожидание и потребность увидеть реализацию образа. Но ожидание всегда расходится с действительностью, в лучшем случае, ожидание будет близко с реальностью. Например, идя домой я ожидаю, что муж меня встретит ласковыми объятиями и улыбкой, но дома обнаруживаю мужа занятым своим делом, и все, нахлынывает отрицательная эмоция.
В любом случае ожидание рождает неудовлетворенность, поскольку требование к другому быть таким, как я хочу, полностью или совсем не выполнено. Это заставляет вмешиваться во все, что происходит в семье, появляется потребность жестко контролировать другого, чтобы тот действовал в соответствии с моими собственными представлениями. В результате чего обстановка в семье становится очень напряженной. И выход один — снять требования, убрать стереотипы. И это возможно. Просто позвольте другому быть другим. Да, это по началу сделать нелегко. В другом есть что-то отрицательное, что-то такое, что не нравится. Но нельзя любить человека частями. Если любишь, то любишь всего человека, какой бы он ни был. И тогда если что-то не можешь понять в его поведении, тогда просто принимаешь, что это так, что это есть. А другой человек чувствует себя любимым не в каких-то особых качествах, а даже со своими отрицательными чертами, такой, каков он есть, он все-равно любим. И лишь в таком состоянии он способен принять от любящего какое-либо попечение, способен согласиться на отсечение в нем худого, способен поменяться. И это возможно в тех семьях, где хотя бы один из супругов умеет мудро терпеть и ждать.
Помните, что у Вас есть выбор: испытывать негативные эмоции, предъявляя требования к другому, или испытывать эмоции любви, давая возможность другому быть самим собой. Ссоры с мужем рождаются неудовлетворенностью требований к другому. Эмоции любви, напротив, рождаются движением заботы о другом, о том, чтобы другому было хорошо. Поэтому негативные эмоции отторгают другого, а положительные — привлекают к себе. Требовательность всегда смешана с досадой, любовь никогда не теряет ласковости к другому. Требовательность нередко рождает чувство бессилия, любовь же всегда пронизана верой в другого. Требовательность отнимает силы и у себя, и у другого, а любовь, наоборот, придает силы, чтобы жить.
Вот несколько примеров:
Супруги что-то обсуждают и никак не придут к согласию. Несогласие другого начинает раздражать. Разговор перерастает во взаимное обвинение. Вспоминаются прошлые ошибки. Требование, чтобы другой непременно согласился, ослепляет. Человек перестает видеть ситуацию. Цель одна — победа любой ценой. И до каких только оскорблений не дойдет… Любящий же требовать не будет. При активном несогласии другого, он примирится с тем, что предлагает другой. Опыт жизни покажет, кто был прав. Любящий понимает, что нет смысла настаивать на своем, пока человек не убедиться на собственном опыте. Поэтому он мудро отходит в сторону, чтобы не препятствовать движению обретения жизненного опыта. При этом он не просто наблюдает, а в постоянной обращенности к другому становится его верным помощником, создавая условия для обретения другим опыта.
Другая ситуация. Ожидание, что другой должен выполнять цепь определенных обязанностей. Например, должен ходить в магазин, должен готовить еду, должен много зарабатывать, должен дарить подарки и т.д. Неудовлетворенность в этом требовании приводит к острым конфликтам, к состоянию отчаяния, безнадежности, желанию расторгнуть брак. Рассуждения в данном случае таковы — раз не делает то-то и то-то, значит не любит; любил бы, тогда бы делал то, что мне нужно. Но любовь и корысть несовместимы. Любовь дает, не требуя ничего взамен. При этом любовь вовсе не слепа. Она видит в другом несовершенство. Любящий делает что-то для другого не потому, что должен или ожидает что-то получить взамен, а потому, что иначе не может, потому, что уже сама забота о другом доставляет радость. Любящий окружает заботой и собственным примером зовет к тем отношениям, которые для него важны. То есть он не требует любви, но сам проявляет эту любовь; не требует заботы, но сам заботиться; не требует внимания, но сам внимателен; не требует терпения, но сам проявляет это терпение.
Семья, в которой пришли к пониманию смысла семьи, уже не распадется. Требования со временем будут все чаще замещаться симпатией, нежностью, приятием друг друга, умением прощать, терпеливо относиться к недостаткам друг друга, верой друг в друга. Все реже и реже будут возникать негативные эмоции и в доме будет царить атмосфера заботы и спокойствия. Конечно, на этом пути будет много нелегких минут. Но все прекрасное всегда трудно. Чтобы взойти на гору, необходимо себя преодолеть.
