Одиночество, чувство, «Я не одна, но я — одна?» Да, часто бывает, что люди чувствуют себя одиноко с теми, на кого возлагались надежды.  Исправьте положение.

Одиночество— это не стечение обстоятельств, не судьба.  Всегда есть внутренние причины тому, что человек чувствует себя одиноко. Поэтому даже находясь в кругу людей, человек, бывает, ощущает одиночество. На самом деле происходит вот что.

Каждый стремится кем-то стать: известным ученым, гениальным хирургом, талантливым артистом и т.п. Каждый хочет ощущать себя нужным. Ощущение нужности для других приносит удовлетворение и компенсирует радостью усталость. Без этого теряется смысл жизни.

Одиночество и, соответственно, ощущение ненужности, есть результат собственного отношения человека к себе и к людям. По факту, одиночество — это парадокс, ведь каждую минуту обязательно кому-то нужна помощь, кому-то недостает человеческого тепла. В самом близком окружении любого человека, среди родных и знакомых найдется немало людей, которым нужна реальная помощь: словом или делом. И при таких условиях находится человек, который чувствует себя одиноким, никому не нужным. Но это, ведь, неправда.

Правда в том, что чувство одиночества — это личное, субъективное самоощущение, но никак не ощущение действительной реальности. Появляется это чувство от стремления везде и во всем получить, для себя получить. Одиноко не потому, что вокруг нет нуждающихся в помощи, нет близких, а потому, что нет ответной заботы и тепла. Именно этот обратный поток признания и есть настоящая цель одинокого человека, настоящее желание и требование к другим.

Когда это требование к людям выходит за пределы возможностей людей, или в самом человеке зашкаливает, когда человек перестает отдавать себе отчет, что с ним происходит, тогда и наступает одиночество. Оно рождено его собственным эгоизмом. Человек ни родных, ни близких не слышит и не признает. Есть только он один со своим одиночеством и никого более.

Человек ищет признания со стороны. Он хочет, чтобы другие дорожили отношениями с ним. При этом сам тоже дорожит их отношением к нему. И при нарушении этой взаимности начинает очень переживать, обижаться, сердиться, впадать в уныние.

Быть признанным людьми — это один из вариантов стремления стать кем-то в своих или в чьих-то глазах, в оценке себя или кого-то. Если самооценка высокая, то человеку ничье мнение уже не нужно. А если самооценка хромает, тогда ему важно мнение людей. Ради этого он будет и вежлив, и обходителен, и красив в одежде, и талантливым, и богатым, и знающим, и экстремальным. И если человеческих откликов не будет, человек впадает в чувство своей ненужности никому и его одолевает одиночество.

Желание во всем получать для себя приводит к ощущению безысходности, потери смысла жизни, поскольку окружающий мир не всегда дает, то что требуется от него. Человеку плохо, потому что, занятые собой близкие не бросаются ему на помощь, не окружают его заботой, признанием, не кружатся вокруг него.

Бывает и так, что человек настолько доволен собою, что в других людях вовсе не нуждается. Он пользуется ими, когда нужно. Такой человек с холодным расчетом идет сквозь людей, беря от жизни свое. Доминантное чувство такой души тоже одиночество. Такой человек не направлен на других, не заинтересован в том, чтобы другим было лучше, а лишь поддерживает с ними необходимые отношения ради собственных интересов.

В стремлении кем-то стать человек отождествляет себя с признанными историей и ближайшим окружением идеями добра, прогресса, творчества и т.д. Человек начинает активно действовать. Рождается дело, ради которого он готов забыть свой дом, семью. Активность вне семьи становится главным, семья и все близкие превращаются в помеху. Появляется чувство отягощенности семейными заботами, отрывающими от «главного» дела. Появляется небрежность или даже жестокость к родным. А все от того, что не помощь людям первична в этом служении идее, а стремление быть признанным ими. И никакого сердечного зрения здесь нет.

Еще одно проявление стремления стать кем-то — это чувство превосходства над людьми, в желании высмеять человека, пошутить над ним, в иронии, пренебрежении, брезгливости, в использовании его в своих интересах, в насилии, надменности, унижении, властолюбии, снисходительности, в чувстве, что «все мне обязаны», виновны передо мной, недостаточности их заботливости, внимания, чуткости, в отсутствии у них уважения в требовании к ним сделать что-то немедленно. Иначе будут ярость, каприз, истерика, обида, раздражение, досада, месть.

Конечно, стремление кем-то стать — это, само по себе, хорошее стремление. Но, в зависимости от мотивации этого стремления (ради людей или ради их признания) оно приводит либо к гармоничному общению с окружающими людьми, либо к одиночеству, несмотря на то, что внешне все может выглядеть иначе.

Гармоничное общение предполагает помощь реальному человеку, а не «людям вообще», в общем-то это и есть настоящая помощь. Сердце открывается не обращенностью вообще и не служением идее, а в сочувствии конкретному человеку, прежде всего самому близкому: жене, мужу, детям, родителям.

Отношения между мужчиной и женщиной — одна из возможностей настоящей работы в себе. Для счастливых отношений необходимо научиться сострадать близкому человеку, понимать его. А это большой труд. Причем сострадание и понимание вовсе не означает слияние с бедою и потребностями близкого. Но понимание, поддержка утешают боль, превращают скорбь в благодарность, горе — в терпение, уныние — в смирение, гнев — в покаяние.

Когда же человек устремлен к признанию себя со стороны других, он не в состоянии понять близкого человека и поэтому в отношениях с ним обречен на бесконечное повторение ошибок. И одна из главных ошибок — это борьба с самоутверждением другого. Самоутверждение не знает сокровенного мира другого человека. Поэтому там, где встречаются два самоутверждения, беседа переходит в спор, рассказ — в переубеждение другого, эмоции радости вымещаются эмоциями зависти или чувством униженности, чувством уязвленного самолюбия. Желание помочь другому при этом выливается во взаимообвинение. Там, где с обоих сторон самоутверждение — там постоянные наезды друг на друга.

Самоутверждение никогда не выходит за пределы своего разумения, своих представлений, своих ценностей, своего опыта. Неспособность, неготовность включаться туда, где происходит выход за границы. Там, где самоутверждение — там суета, заключающаяся в бесконечном подтягивании себя за уши к воображаемой цели — будущему.

Там, где внимание к другому — там нет одиночества, там жизнь, в которой будущее творится здесь и теперь, не через воображение и построение проектов, а через само действие. Через сегодняшнюю работу, встречи, помощь, которые сами по себе уже сегодня содержат движение, содержат завтрашнее как возможность. Завтра уже начинается сегодня. А поэтому настоящее становится не умозрительной устремленностью в будущее и открывает возможность бесконечно полного присутствия в нем. Живое есть сейчас, не завтра.

Прийти в себе к такому состоянию чуткого отношения к другому — вот задача. И здесь важно отличать два момента: труд по обретению себя, причем тяжелый труд и явление уже обретенного, наполненное внутренним спокойствием и тихой радостью.

Труд предполагает преодоление себя сегодняшнего. И здесь будут растерянность, смятение, потеря прежней уверенности. Будут вспышки жалости к себе, страдания за себя, выливающиеся в неожиданный упадок сил: «надоело», «не могу», «зачем это надо». В таком состоянии необходима поддержка со стороны близких и, отсюда — поиск таких людей. В это время возможно чувство слабости в поиске себя и разливающееся отсюда чувство одинокости — признак естественной неустойчивости и неукрепленности.

Проявление уже обретенного означает, что человек поступает так, потому что иначе уже не может. Фундаментом уверенности, силы и устремленностью становится чувство совести и добродетелей. Здесь присутствует чувство спокойной силы, надежной устойчивости и неиссякаемой доброты, расположенности к миру, чувство беспредельной благодарности. Здесь нет чувства одинокости. Есть бесконечная щедрость к людям, внимание к ним и забота о них. Не формирование для себя кругов общения и не привязка к уже укрепившимся людям, а выход к тем, кто нуждается в поддержке.

Труд по преодолению себя и проявление уже обретенного совершаются одновременно. Сначала больше одного и мало другого. Затем все больше проявление обретенного, но все тоньше работа над собой.

Труд над собой начинается со стремления услышать другого, понять его. Нельзя помочь, не зная — в чем. Чаще всего бывает так, что, беседуя человек составляет мнение о сказанном другим задолго до того, как другой закончит говорить, и это мнение твердо держится, желая, чтобы другой поскорее закончил говорить, чтобы дать ему свое толкование, свою мысль, свое видение. И когда так человек слушает, то в своем стремлении помочь он занят собственной помощью другому, но не его состоянием в эти минуты. И желая помочь возникают нередко споры и взаимопререкания. Но остановить пререкание можно лишь согласием с собеседником, независимо от того, прав он или не прав. Однако стремление себя утвердить не соглашается даже на временное поражение, чтобы, изменив атмосферу, прийти к сотрудничеству, к осознанию того, что в проявленной слабости — великая сила. К сознанию того, что уступчивость — не унижение, а проявленная щедрость, к тому, что в дарении своей терпеливости другим заключается начало любви.

Одиночество невозможно там, где человек учится принимать другого таким, какой он есть, ибо только тогда и становится возможным понять его. Человек может открыться другому только если тот другой не загоняет его в рамки своих определений. А это уже не одиночество, а откровенные близкие отношения. Необходимо идти рядом, не менять другого, а с другим быть!!!