Как сохранить отношения супругов такими, чтобы их союз был счастливым? Наш разговор о том, как не потерять в мелких, неизбежных, ссорах любовь друг к другу. В предыдущей статье «Семейные отношения. Как не ссориться?» уже говорилось о том, как важно уметь слушать другого. Теперь мы поговорим о другой стороне семейного общения — о бережности к другому.  Вы получите конкретные рекомендации, выполнение которых, даст Вам желанный мир в семье.

Почти в каждой семье, особенно молодой, наступают периоды охлаждения отношений, претензий друг ко другу. И чем моложе семья, тем длительнее могут быть эти периоды. В это время важно поддерживать в себе способность правильно понимать происходящее и удерживать симпатию к другому, нужно быть особо внимательным к себе, чтобы не начать разрушать отношения.

А начинаются разрушительные движения после того, как зацепишься за слова или тон другого, или за его несогласие или неумение, или нежелание что-либо делать. Но в действии «зацепишься» есть два момента: 1) за ЧТО зацепишься; 2) ЧЕМ зацепишься. Правильное обращение с тем, за ЧТО мы цепляемся не составляет особого труда. Так, например, язвительное слово можно уточнить; обидный тон — проигнорировать; нежелание можно потерпеть, упросить, убедить; с несогласием разобраться рассудительностью. А вот с тем, ЧЕМ мы цепляемся, уже труднее. Здесь может быть и задетое самолюбие, и чувство несправедливости, и уязвленная самонадеянность, и упрямство, и прочее. Так человек привык жить и изъять эти черты из его характера не так-то просто. Человек может и не замечать за собой этих реакций, но тот, кто рядом, видит его низводящее, угнетающее отношение к другому.

Форм низведения другого очень много. Каждый может обнаружить в себе немало средств наступления, которые используются им в беседе с другим человеком. Это может быть и усмешка на губах, и тусклый взгляд, и нахмуренные брови, и выражение отрешенности на лице, и печальный вид, и едкая фраза, и интонация, и многое другое.

Отношения супругов предполагают сокровенную доверительность друг к другу. Здесь ожидается и поддержка, и забота со стороны другого. Думается, что можно говорить о своих ошибках и неправильных представлениях, полагаясь на бережное отношение того, кто слушает.  В чувстве глубокой веры в другого человек не ожидает возможности какого-либо подвоха с его стороны. Привычка же к низводящему отношению разрушает эту благодатную атмосферу в семье.

Вот какие мудрые мысли на этот счет можно найти в святоотеческой литературе:

• Видя себя любимою, жена бывает дружелюбна, а, встречая повиновение, муж бывает кроток. Потому любить есть дело мужей, а уступать — дело жен.
• Когда муж раздражен, уступи ему, а когда утомлен, помоги нежными словами и добрыми советами.
• Сколько бы ни была ты раздражена, никогда не укоряй супруга в понесенном ущербе, потому что сам он лучшее для тебя приобретение.
• Когда муж скорбит, поскорби с ним и ты несколько, но вскоре потом, приняв светлое лицо, рассей грустные его мысли, потому что сетующему мужу самая надежная пристань — жена.
• Если жена разумна, хозяйственна и старательна, и если не будет злоязычна, злонравна, сварлива, расточительна, но вместо этого будет скромна, целомудренна, добра и кротка, то всех превзойдет во влиянии на мужа, и поступая так сама, и мужа своего сделает еще благонравнее и любезнее к себе.
• Мужу следует заботиться об умственном и нравственном совершенствовании жены, снисходительно и терпеливо недоброе очищая, доброе же насаждая.

Много чего делают женщины ради своих мужей, но лишь немногие из них понимают, что главное, что нужно мужу — это простое тепло, искреннее внимание, послушание и поддержка его мужского достоинства. От мужей же, в первую очередь, требуется сердечное участие, ласка, малые проявления любви и нежность. И если каждый будет исполнять свое, то в семье все будет ладно.

Невозможно, чтобы отношения супругов строились одновременно и на бережности, и на уничижении другого. Там, где присутствует любовь и бережность, там неизбежно разрушается уничижение, угнетение. И наоборот, под действием низводящих фраз, интонаций, жестов и действий разрушаются вера и доверие друг к другу.

Бережность к другому не допускает в адрес любого из супругов обижающих слов ни наедине, ни в присутствии посторонних людей, ни в мыслях. В состоянии настоящей любви все это просто не приходит к человеку.

Но семья и любовь далеко не одно и тоже. Не всегда отношения супругов — это любовь. Поэтому работа над собой, над чистотой своих мыслей и слов, становится первейшей необходимостью на пути движения к настоящей любви. Сделать это вне бережного отношения к другому невозможно.

Бережность останавливает в другом малейшие следы желаний поделиться своими несчастьями с третьим лицом, поскольку она гарантирует понимание, прощение и заботу, она оберегает человека от любого сравнения, сопоставления с другими. Таким образом, бережность делает супругов самыми близкими друг другу людьми. И уже нет надобности в трудные минуты жизни бежать к кому-либо и рассказывать о своей несчастной судьбе, так как самым надежным, безопасным и понимающим является муж (жена). При таких отношениях супругов, в трудные минуты, легче становится не только от того, что рассказано о наболевшем, но и от того, что во время беседы постепенно затмеваются отрицательные качества жены(мужа) и проявляются его (ее) положительные стороны. Именно бережность рождает в человеке способность создавать условия для развития другого человека, но не требовать от него немедленных перемен. Бережность не требует и взаимности, она бережна односторонне. Она позволяет, избегая требований, приходить к согласию. К тому же бережность к другому — это и есть одновременно бережное отношение к себе.

Упражнения для развития отношений супругов

Упражнение 1. Если Вы никогда не говорили супругу или супруге приведенные ниже слова, или говорили, но давно, тогда начните мысленно повторять эту фразу: «Я люблю тебя (имя)». Повторяйте ее везде и всюду, каждую свободную минуту. При этом важно сделать акцент на самом проживании состояния — люблю, и не желать обрести таким образом любовь. Просто, насколько получается, быть в состоянии любви к другому. Важно запретить себе ожидать любовь. Чем сильнее будет ожидание любви, тем острее будет переживаться даже малое ее присутствие, т.е. будет повышаться ее важность. А состояние сверхрадости всегда начинает уравновешиваться противоположным состоянием, и наступает депрессия. Поэтому нужно учиться тихо радоваться, не придавать особой важности значимым вещам. Исходя из этого, выполняйте упражнение не ради получения результата, а просто испытывайте то, что испытываете и не больше того. Настораживать может только холодное равнодушие, злоба, ненависть при произнесении слов. В этом случае понаблюдайте за собой, почему идут эти помехи. Выполнять упражнение нужно ежедневно до тех пор, пока произнесение слов не станет искренним, сердечным. Сроки у каждого свои. У кого-то это может занять годы. Не удивляйтесь. Основная цель упражнения в том, чтобы хаотический поток мыслей, которые постоянно возникают спонтанно и неуправляемо, направить к одному, и заменить все неприятные мысли позитивными мыслями, тем самым улучшая свое психоэмоциональное состояние, что естественным образом благоприятно скажется на супружеских отношениях.

Упражнение 2. Ответьте на вопросы упражнения, проанализируйте их и понаблюдайте за собой, за своими реакциями.

Вопросы. Разве изменится к лучшему ситуация в семье, если рассказать о семейных проблемах друзьям? Изменится ситуация от того, что в другой семье муж или жена лучше? Становится ли при таких моих действиях мое отношение к жене (мужу) лучше? Улучшаются ли отношения супругов от упреков одного в адрес другого?

Упражнение 3. Совершил поступок. Боюсь признаться. Боюсь чего? Не хочу причинять себе неприятностей? Солгать проще? Почему боязнь, а не повинность, раскаяние?

Упражнение 4. Иду домой, настроение плохое. Дома придираюсь, больно задеваю близкого мне человека. Ничего не могу с собой сделать, довожу до ссоры.

Вопросы. Что дома меня раздражает? Чего я хочу в такие моменты от жены (мужа)? Почему отдаюсь своей досаде, не ищу в себе добрых чувств, отдаюсь худым эмоциям?

Упражнение 5. Трудно. На душе плохо. Чувство горечи и тоски.

Вопросы. Могу ли я в этом состоянии к кому-нибудь пойти с вопросом? Мое желание разобраться самому или поговорить с друзьями (родственниками), но не с мужем (женой) — что это? Почему я не могу пойти со своими вопросами к мужу (жене), к психологу?

Каждую минуту в жизни семьи происходит либо созидание супружеских отношений, либо их разрушение. Любая эмоция есть либо первое, либо второе. Поэтому так важно наблюдать за своими проявлениями и быть требовательным, прежде всего, к себе. И наблюдать, и понуждать себя к бережности необходимо до тех пор, пока добродетельное поведение не станет естественным.