Факт в том, что проблемы отношений в семье ни одну пару не обходят стороной. Но приняв во внимание стандартные ошибки Вы легко сможете преодолеть трудности.
Ошибка 1. Еще из детства тянутся сложившиеся тогда стереотипы о том, что является в человеке достоинствами, а что недостатками, что хорошо в отношениях мужчины и женщины, а что — нет. И эти стереотипы, зачастую, вовсе не определяются собственным нравственным чувством, собственными внутренними ощущениями и желаниями, а являются лишь совокупным мнением окружающих людей. В результате человек и к себе относится согласно их представлениям, и другого оценивает теми же мерками. И если со стороны близких теряется признание, согласно этим стереотипам, то это воспринимается как унижение. Так, например, у женщины сформировалась позиция, что неприлично проявлять первой сексуальную активность к своему мужу. А муж тем временем занят, у него в голове куча разных задач, требующих решения… Ах, если бы она его отвлекла…. Но она все молча и бездейственно ждет, пока он первым начнет. А ему, и вправду сейчас не до этого, хотя он был бы и не против пошалить. Женщина в такой ситуации начинает надумывать всевозможные варианты причин такого поведения супруга, да еще и выбирает наихудший вариант из придуманных ей же самой. А потом неудовлетворенность, недовольство во всем, что связано с мужем, проблемы отношений в семье. И все потому, что в том окружении, что она росла, так было принято. И теперь в ее семье такая «холодность» мужа просто оскорбительна и недопустима, что на самом деле, в данной конкретной ситуации, является последствием лишь ее бездействия.
Ошибка 2. В начале отношений человек стремится сохранить рядом с собой другого человека, нравившегося ему. При этом очень часто бывает так, что этот другой человек не столько нравится и не столько соответствует образу желаемого спутника жизни, сколько привязывает своим признанием и принятием первого. И тогда человек не столько заботливо устремлен к этому другому, сколько не желает или боится потерять его. И здесь две разных мотивации, что приводит к совершенно разным действиям и результатам. Одно дело — быть устремленным к другому и действовать в согласии с самим собой. Другое — бояться потерять другого и действовать в согласии с принятыми в его окружении нормами, не находя отклик этим нормам в своей душе. Во втором случае, проблемы отношений в семье будут все больше нарастать и, рано или поздно, наступит конец отношениям, хотя внешне союз может быть, по разным причинам, сохранен.
Ошибка 3. Центральным событием является не тайна общения с любимым человеком, но радость общения с друзьями, знакомыми, коллегами. Важны не столько переживания семейных радостей, сколько ощущения, которые человек испытывает, рассказывая другим о своих «успехах» в семейных отношениях, и чувство гордости, благодаря которому после «приобретения» отношений, вызывающих восторг у других, он начинает испытывать чуть большую значимость себя в мире. Удовлетворенное таким образом тщеславие не будет требовать от человека действий, направленных на улучшение и укрепление отношений в семье, но будет требовать хотя бы внешнего соответствия мнению людей. Человек весь становится руководим извне, мнения окружающих совсем заглушают в нем внутренние источники гармоничных семейных отношений. И, как всем известно, чему не уделяется должного внимания, то постепенно угасает. Поэтому и проблемы отношений в семье в данной ситуации будут постоянны.
Ошибка 4. Увлечение предметами, ценными с точки зрения окружающих. Внешне все действия человека будто бы направлены на семью, на дом. Модная одежда, стильная мебель, хороший доход, наличие знакомых, имеющих вес в обществе, отдых в лучших местах мира и т.п. — все вроде бы для семьи. Но своим внутренним стремлением супруги обращены за пределы семьи — к мнению людей, к их отзывам о них, к их отношению к себе. В результате из семьи уходит тепло, острота сексуальных ощущений, общение становится привычным и равнодушным, накапливается все больше тоска по чему-то большему в отношениях. Важно помнить, что стремление наполнить квартиру ценными вещами движимо в основе своей стремлением обрести уважение окружающих. Поскольку по факту совершенно не важно, например, на какой кровати лежать, это вовсе не влияет на взаимоотношения супругов, главное, чтобы на этой кровати лежали два любящих, устремленных друг ко другу человека. К тому же стремление наполнить жизнь ценными материальными вещами всегда требует немалых душевных сил, и эти заботы, устремленные за пределы семьи, вытесняют собой движение супругов друг к другу. Увлечение вещами, бытом, общепринятыми стилями проведения отпуска всегда неизбежно опустошает человека, делает его мельче, корыстнее, раздувает до невероятных масштабов рационализм и предприимчивость, наполняя черствостью сердце, и холодностью отношения к другому человеку. Хотя сам человек при этом может переживать полноту жизни, в которой он следует своим или даже совместным увлечениям. Только все больше будет оскудевать увлечение друг другом, будет разрушаться любовь, все больше супруги смогут обходиться друг без друга: один за телевизором, другой за шитьем, один с друзьями, другая с подругами по телефону и т.д.
Ошибка 5. Ссоры в присутствии третьих лиц. Муж и жена поссорились на людях. Пустячное несогласие вылилось неожиданно в приступ острой неприязни друг ко другу. При свидетелях становится уже неважно, кто прав. Единственной задачей становится — не потерять благожелательное отношение к себе третьих лиц. Не я плох — а другой, не меня вините — другого. В эти минуты супруги заняты самосохранением, но не утверждением другого. Ссора, произошедшая на людях, становится глубокой раной на долгое время. Боль за себя, за пережитое унижение, за попранное достоинство мешает счастливым семейным отношениям. Появляется желание сделать больно другому, наказать его, отомстить за допущенное. Невольно начинается поиск повода для расправы. Понять другого, в этом случае, не является задачей. Похожее происходит и при обсуждении недостатков мужа (жены) с другими людьми. И хотя такие разговоры дают как бы чувство удовлетворенного успокоения, это состояние покоя лишь временно и ложно, поскольку не решает проблему и не сближает супругов, а, наоборот, отталкивает.
Ошибка 6. Он — муж. Я — жена. Что бы я, как жена, ни делала, муж обязан принять. В муже не признается то, за что можно и нужно держаться. Какого бы он мнения ни был, его уже не потеряешь, он ведь уже собственность. Если же его принять как человека, перед ним будет стыдно, больно потерять его уважение, принимающее отношение. Там, где после ссоры или другого дурного поступка искренне переживается боль за другого и стыд за себя перед другим, там пережитое чувство стыда начинает хранить супругов вне ссор.
Ошибка 7. Один недоволен действиями другого и, как правило, второй начинает обороняться, оправдываться. Верным же будет ни полусловом, ни полуфразой не выдать своего бурлящего состояния, промолчать, выслушать сказанное и согласиться, причем независимо от того, прав или не прав другой. Это может показаться абсурдным, но по прошествии некоторого времени такой практики будет восприниматься иначе. Упреки будут продолжаться до тех пор, пока в ответ на них будет идти возмущение. А там, где снимутся возмущения, спустя время сойдут на нет и упреки со стороны другого. Найти в другом недостатки и осудить каждый сможет. А вот, чтобы найти доброе в другом человеке, необходимо постоянно учиться любить.
Конечно, в статье перечислены, не все ошибки, приводящие к проблемам отношений, но безусловно те, на которые в первую очередь стоит обратить внимание если есть проблемы отношений в семье и, если есть желание предотвратить прекращение счастливого периода отношений. Зачастую, в запущенных случаях, требуются месяцы и годы взаимных обид, ссор, наставлений компетентных людей прежде, чем придет осознание причин, рождавших разлад в семье. И еще потребуется время, чтобы возродить и укрепить любовь друг к другу.
