Не лады с отношениями? Виной могут быть родительские установки. Меняйте установки, мешающие любить и влюблять в себя.
Проблемы в отношениях? Вы не одиноки. Более половины всех отношений нельзя назвать счастливыми. Основная причина – утеря способности любить и влюблять в себя.
Предлагаю Вам разобраться в себе. Определив одну или несколько установок,заложенных еще в детстве, мешающих Вам влюбляться, быть любимой, строить эффективные длительные отношения, Вы сможете раскрыть себя для любви, для счастья в отношениях. Уже только осознание этих установок существенно улучшит Вашу жизнь.
Понимание дает новый взгляд на происходящее. Вы экономите время, силы, здоровье. Вам открываются новые возможности. Все это позволит Вам быть спокойнее, увереннее в себе, принимать нужные решения.
В работе над собой можно пойти и дальше. Изменение установок, препятствующих любви, позволит Вам избавиться от того, что Вам мешает любить, влюблять в себя и быть счастливыми в отношениях.
Разобравшись в себе Вы станете открытой для любви. А значит станете и более сексуальной, поскольку сексуальность, которая действительно манит и удерживает, зиждется на умении любить и быть любимой.
Взаимная любовь, здоровая сексуальность и гармоничные долгие отношения – вот что Вас ждет. Думаю, это стоит того, чтобы немного поработать над собой.
Начнем с выявления родительских установок, которые являются антилюбовными.
Установка №1: «Нельзя любить просто так»
Нельзя любить просто так. Любить можно только за что-то.
Формируется в детстве родителями различными замечаниями типа «с тем дружи – с тем не дружи», «мы выше этого», «наша семья общается с Ивановыми, потому что они статусные, обеспеченные».
Родители задают ребенку модель, как надо жить. В результате ребенок учится не сближаться с людьми и общаться с ними формально. Отсюда идет подсознательное неуважение к людям, разделение их на полезных и бесполезных. В отношениях такой человек ориентируется на то, что можно получить от другого. Внешне это проявляется некоторой неприступностью, высокомерием, холодностью.
Другому очень трудно находиться в паре с таким человеком. Эти отношения выматывают, забирают много сил. Ведь так хочется, чтобы тебя любили просто так.
Установка №2: «Никому не показывай, что хочешь любви»
Здесь снова за дело берутся родители. Так, например, девочка делится с мамой, что ей нравится мальчик из класса, и спрашивает совета как быть. На что мама реагирует всякого рода пугалками, мол ни в коем случае нельзя это показывать, а то начнут над тобой издеваться, обзывать, насмехаться.
Формируется страх говорить о любви, о том, что нуждаешься в любви. В отношениях такой человек ждет, когда другой сам поймет, что от него ждут. Сам проявит все необходимое внимание, заботу. Сам догадается.
А ведь потребность в любви – такая же естественная потребность, как пить, есть и т.д. Ведь когда мы хотим есть – мы можем попросить? А почему попросить о любви – это плохо? Почему открыть свою любовь – это напрашивание на любовь, и это осуждается?
Существует закон: чем больше любви отдаешь, тем больше любви получаешь.
Более того, сказать о том, что Вам нужна любовь, о том, что Вам нравится и как Вам хочется, – значит открыть другому возможность Вас любить.
Когда же Вы не в состоянии даже сказать, что нуждаетесь в любви, то как другой поймет, что у Вас к нему чувства? Что эти чувства еще не остыли? Как он поймет, каким быть с Вами?
Установка №3: «В ответ на любовь другого человека делай вид, что любовь тебе не нужна»
Например, мама, однажды обжегшись на обнажении своего сердца любимому, запретила себе быть искренней в отношениях. Сформировался ложный жизненный сценарий – чем меньше мужчину любишь, тем больше он любит тебя. Этот сценарий передается дочери.
Девочка дома не получает или почти не получает позитивных эмоциональных поглаживаний. Замечания, наказания есть, а одобрения, ласки – нет.
В результате формируется модель поведения, основанная на том, что близость – это опасно. И если тебе дают любовь, то не следует ее принимать. Не следует показывать, что эта любовь тебе нужна.
Настоящая близость, скрепляющая отношения, сводится, в лучшем случае, к сексуальной близости. Хотя при такой антилюбовной установке и секс не дает полного удовлетворения, полного наслаждения. Более того, со временем становится даже неприятным.
Нужно учиться открывать свое сердце любимому человеку. Только так отношения становятся подлинно близкими.
Нужно учиться раскрываться любви, иначе любовь никогда не раскроется для Вас.
Установка №4: «Бери то, что дают»
Другими словами, «живи с тем, кто попался».
Данная установка тоже берет начало из детства.
Мама мучается с папой. Папа мучается с мамой. Ребенок все это видит. Родители еще не забывают хорошенечко все комментировать. Так, мама, к примеру, причитает, что всю жизнь страдает и всю жизнь терпит.
Во взрослой жизни со стороны родителей не принимаются недовольства дочери выбранным родителями претендентом в мужья (или выбранным самой мужем). В бой идут «мощные» аргументы: «стерпится – слюбится», «разводиться – это стыдно», «А что люди скажут?», «останешься одна, а так хоть какой-то мужинек, но есть» и т.п.
Либо, девочка мало получала от родителей положительных эмоциональных поглаживаний, а все больше: «ты - неумеха», «от тебя любой мужчина сбежит», «муж и дня не выдержит с тобой», «с тобой просто невыносимо жить», «от тебя одни неприятности» и т.п.
В результате возникает желание побыстрее убежать из дома, выйдя замуж за первого попавшегося, а там уж – как будет...
Либо на фоне ущемленной самооценки, недостаточного чувства самоценности девушка кидается на первого, кто обратил на нее внимание, и старается держаться за него всеми правдами и неправдами, а то, вдруг, останется одна.
Здесь нарушается правило взаимности и эмоциональной равности в отношениях. Чаще всего, в таких отношениях, женщина берет на себя роль мужчины. За все берет ответственность, принимает решения, все тащит на себе. О какой любви и сексуальности может в этом случае идти речь?
Вы имеете право на любовь, в которой Вы нуждаетесь. Вы заслуживаете не только отдавать, но и получать. И получать от любимого человека столько внимания и заботы, сколько Вам потребуется.
Не нужно скрывать свои недовольства. Необходимо все это обсуждать и с самой собой, и с близким человеком. Правда, грамотно обсуждать. Необходимо учиться смелости делать выбор, который будет комфортным именно для Вас.
В противном случае, Вы по ночам так и будете рыдать в подушку, оплакивая то, что Вы не пережили, не поняли, не испытали. Сердце будет томиться от того, что где-то там было что-то чрезвычайно важное...
Установка №5: «Любить самого себя – это грех»
Здесь работают, в первую очередь, родительские недовольства, замечания, наказания типа «ты любишь только себя – не люби самого себя», мол ты – не в порядке. И ребенок начинает искать рецепты любви, чтобы быть в порядке. Раз любить самого себя – плохо, то нужно чтобы кто-то любил тебя и, как правило, за что-то.
Например, пока девочка счастлива, радуется, чувствует себя любимой – ее не замечают, приятных эмоциональных поглаживанйи не происходит. Но зато есть упреки. А как только она загрустила – все внимание сразу на нее, и «какая-ты хорошая», и «какая-ты зайка», и «какая умница» и т.д. и т.п.
Или девочка прибежала к маме, вся такая радостная, а мама поссорилась с папой и плачет, и нет ей дела до дочкиных радостей: «Ну, что ты ко мне пристала, не видишь, что мне плохо».
Вывод: нельзя быть любимой, иначе тебе не дадут любви; нельзя любить себя – делаешь другим плохо.
И это продолжается во взрослой жизни.
Но если Вы сами себе запрещаете себя любить, то как другой человек поймет, что Вас можно любить? Если Вы запрещаете себя любить даже себе, можно ли Вас любить другому? Как узнать, что Вас можно любить?
Узнается это очень просто: если ты любишь себя, то тебя можно и должно любить. Любишь себя, значит у тебя все хорошо и у других все хорошо. И значит рядом с таким человеком можно наполниться этой энергетикой счастья, можно любить.
