Ссоры в семье, ссоры с близким человеком — знакомо каждому. Возможно, Вы хотите знать, как их избежать или как быстро примириться. Тогда эта статья для Вас.
Одна из основных причин ссор лежит в требованиях друг ко другу. Каждый день кто-нибудь из пары, скрыто или явно, предъявляет другому то или иное требование, аргументируя простым доводом: «Ты должен это сделать». Но кто определил, что должно делать именно это, а не другое?
В этом вопросе обнаруживается, что для каждого из нас представления о должном могут очень сильно отличаться одно от другого. И многое зависит от той среды, в которой человек рос. Более того, оказывается, что мы, выставляя другому требования, отчетливо видим, прежде всего, что другой должен делать, но не то, что должны сделать мы сами.
А как Вы считаете, что в семье, в семейных отношениях должны делать Вы? Не замечали ли Вы, что то и дело предъявляете требования к близкому человеку и неважно, в мыслях или на словах? При этом сами особо не задумываетесь над тем, что Вы должны?
На самом деле если во мне есть чувство долга, то мне не нужно никаких указаний со стороны. Более того, я буду чувствовать беспокойство, если не сделаю так, как чувство долга мне подсказывает. Я что-то делаю по дому, что-то делаю для близкого человека, бросаю свои дела и уделяю этому всему время, потому что чувствую внутреннюю потребность в этих действиях. Бывает, конечно, что я от этого сильно устаю. Но усталость эта быстро проходит, потому что снимается глубоким чувством исполненного долга. Более того наступает удовлетворенность и внутреннее спокойствие. В самих действиях, движимых чувством долга, не возникает ни капли жалости к себе и поэтому нет раздражения на других, нет мыслей, что я выполняю чью-то работу, нет досады на других, что они не делают этого, не берут часть работы на себя, нет почвы для того, чтобы ссоры в семье развивались. Потому что изначально эта работа принимается мною как моя работа.
Эта моя работа — не только моя обязанность. Это больше, чем обязанность. Взять на себя обязательства, значит, согласиться поделить с другим домашние заботы и выполнять их, будучи верным своему слову. Обязанность приходит из договоренности с другим или из представлений окружающих, из тех норм, которые сложились в обществе, из традиций родительского дома или народа. При выполнении обязанностей есть элемент формальности, всего лишь добросовестное исполнение предписания или договоренности. При исполнении обязанностей отношений с другим может и не возникать. Обязанность исполняется, и не обязательно дарится другому.
Чувство долга же направлено изначально к другому. Его основание — бескорыстие и помощь. При исполнении долга мы каждую минуту помним о том, кому и для кого мы выполняем ту или иную работу. Без человека, ради которого она выполняется, эта работа теряет смысл. Эта работа выполняется, поскольку иначе мы не можем. Здесь мы, прежде всего, думаем о благополучии близкого человека и поэтому принимаем дела на себя. Боль за других, стоять за других, принять заботы других и о других на себя — это и есть чувство долга.
Бескорыстие и самоотдача. Когда в человеке есть эти два свойства, ему не нужно говорить о качестве работы — будет сделано по высшему потолку возможностей, не нужно просить, объяснять — пойдет по первому зову или, скорее всего, сам почувствует и пойдет, не нужно предлагать что-либо взамен — не это им движет.
Преданность людям — основа долга. Она пронизывает все поступки человека, наполняет любовью, нежностью, добротой все его действия, через конкретный труд она устремляет его к тем людям, для которых и ради которых он трудится, каждое движение она наполняет смыслом. Труд ради другого становится состоянием души, состоянием светлым и чистым, состоянием удовлетворения от выполняемой работы. А усталость снимается той радостью, которую испытывают люди, получая результаты этого труда. Здесь важно помнить, что только бескорыстный труд дает добрые плоды и притягивает людей, но не ожидание от них какой-либо отдачи взамен того, что дается. Ожидание от другого того, что он взамен на эти действия что-то должен, наоборот, отталкивает, охлаждает, создает ссоры в семье.
Если человек занят утверждением себя, то его удел — потребление. Во всех его поступках есть прагматичность. Он окружает себя вещами, которые дают ему удобства или поднимают в глазах других. Он формирует вокруг себя группы общения, в которых находит признание и моральную удовлетворенность. В отношениях с людьми он стремится, в первую очередь, удовлетворять свои желания и интересы. Он общается или делает что-то только тогда, когда с этого можно что-то взять. Он везде и всюду берет, отдавая изредка, и то в обмен на ответную любовь, на ответную заботу, на ответное внимание. И если не получает того, что ждет, то начинает раздражаться и скандалить. Такой человек пользуется другими, живет за счет других, считает других обязанными себе. Любит получать и мало когда отдает. Почти всегда обращен к людям ради получения от них внимания, тепла, денег, вещей, еды, разных подарков. При этом забота других о нем воспринимается этим человеком, как нечто естественное, как должное. И если он не получает ожидаемого, то реагирует на отказ досадой, обидой, злобой, гневом или даже ненавистью.
Может быть еще одна форма потребления. Это когда человек бросается развивать свои способности — умственные, физические, музыкальные, художественные и пр. И все лишь ради увеличения числа своих достоинств. Конечно, очень хорошо, когда в человеке развиваются его многогранные способности. Но когда это происходит ради умножения собственного успеха в глазах других людей, это не имеет никакого отношения к преданности людям, к встречности, к взаимообмену.
Преодолеть ссоры в семье и достичь гармоничных отношений возможно лишь потребляя непременно отдавать и никак иначе. Необходимо развернуться к тем, кто рядом. Там, где нет взаимообмена, там односторонность движения. Эта односторонность разрушительна и приводит к отчужденности в отношениях с близкими. Со временем красота становится холодной, труд — бездушным, общение — расчетливым.
Любовь к другому всегда конкретна, потому что обращена к нему через заботу – через труд. В доме, где царит атмосфера любви и преданности другому, вся обстановка не ради уюта и чистоты — все ради тех, для кого создаются и уют, и чистота. Это «ради» и наполняет дом душой, оживляя его. В таком доме все пронизано теплом человеческого прикосновения. В таком доме приятно быть, его обстановка приносит душе покой и мир.
Любовь к другому — это не страстная устремленность за наслаждениями, которые человек получает через другого, а верность и самоотдача ему. На такое отношение обязательно однажды приходит движение ответной заботы, ответного действия. Это движение рождается не как обязанность, но как благодарность, и потому наполнено любовью к другому.
Так через трудовое действие любящий человек пробуждает в другом светлые порывы, ответное теплое отношение, выполняя этим работу в сотни раз более тонкую, чем громкие, стенающие требования и скандалы о взаимности заботы. Любящий человек не ждет благодарности, не ищет встречных дел. Он просто «берет на себя». И такие его действия ведут к укреплению отношений, к усилению взаимности, и ссоры в семье, если они и бывают, очень быстро переходят к примирению.
Обращенность к себе, занятость своими интересами и насаждение своих взглядов в семье, наоборот, проявляется нечуткостью по отношению к близкому человеку. И любое возникшее разногласие разжигается в ссору, становится разрушительным для отношений, если каждый продолжает стоять на своем.
Боль за другого, которая открывается с пробуждением чувства долга перед ним, дает источник душевной щедрости, позволяющей останавливать в себе движение самоутверждения. Чтобы не вызывать падение другого, нужно не падать самому. Следуя этому правилу можно уйти от малейшего напряжения в отношениях друг с другом через утверждение другого.
Простой, но и трудный способ преодолеть ссоры в семье, наладить теплые отношения — это не будить самоутверждения в другом собственным упрямством и настойчивостью. Это способ помощи другому в движении становления в нем чувства любви. Это способ движения в себе к чувству преданности другому.
Если Вас мучают ссоры в семье, ссоры с близким человеком, тогда поразмышляйте над тем, что Вами движет: забота о ближнем или сохранение собственного положения в глазах людей и стремление к большему комфорту в жизни.
