В один чудный день мы познакомились и все было так хорошо. А через месяц возникли трудности в отношениях. Знакомо? Откройте для себя как наладить отношения. В этой статье речь пойдет еще об одной причине разлада отношений, понимание которой поможет сохранить счастливые отношения.
Большинство пар после некоторого небольшого периода счастливых отношений сталкиваются с тем, что былое согласие куда-то исчезает. Вдруг открывается, что другой делает многое не то и не так. Выясняются множество различий в привычках, во взглядах, вкусах. На самом деле происходит вот что. С определенного момента отношений вступает в силу самоутверждение. Малейшее расхождение в представлениях поднимает волну острого желания настоять на своем, утвердить свое. Нет желания искать истину, ведь она отчетливо видится (правда один в паре разумеет ее, а другой — нет). Отказаться от своих взглядов и привычек оказывается совсем не просто. Легче, если другой их примет и будет им следовать. Появляется требование к другому: «Неужели трудно сделать так, как я предлагаю?!!». А ему действительно трудно. И приходится делать выбор: бесконечно поправлять другого или самому отказаться от того, что привычно, поскольку быть вместе и идти в разные стороны невозможно.
Сами разногласия, трудности в отношениях закономерны, неизбежны, потому что каждый жил и воспитывался в разных условиях. Но конфликтность, неуступчивость и упрямая активность, с которой могут проводиться в жизнь собственные позиции — это результат самоутверждения.
Для того, чтобы преодолеть трудности в отношениях, необходимо убрать это утверждение себя и заменить его добрым утверждением другого, для чего нужно осознать в себе самоутверждение, увидеть внутреннюю причину, которая рождает это движение души.
Чуткое внимание к своему положению в ближайшем окружении свойственно большинству людей. Потеря этого положения вызывает немедленное волнение, человек начинает предпринимать срочные восстановительные меры. Арсенал приемов, с помощью которых это делается, у каждого индивидуален. В любом случае, если не удалось настоять на своем, значит расположение к другому выбрасывается вон на какое-то время.
Потребность в признании рождает, с одной стороны, осторожность, а с другой — виртуозную активность в стремлении утвердить себя. От тонкого юмора до грубого нажима, крика и даже драки.
Нужно быть внимательным к себе, к движениям совести, к тому, что томит сердце, а что — радует. И как бы не было трудно нужно поступать согласно совести. Не откладывать, не успокаивать обещаниями, не уговаривать оправданиями, но делать так, как она велит. Если этого труда совести не будет в человеке, дух самоутверждения будет править всеми его поступками, и трудности в отношениях окажутся непреодолимыми.
Одна из форм самоутверждения в отношениях пары — это привычка на любое предложение другого немедленно находить один или несколько вариантов. Не услышать другого, не подумать над предложенным, а непременно найти иное, в противовес сказанному другим.
Другая форма самоутверждения — молчаливая отданность своим делам и своим заботам. Перекинулись несколькими фразами и опять каждый в свой угол или в свою комнату.
Еще одна форма самоутверждения — низведение другого. Нет удовлетворенности от простого высказывания своей точки зрения, необходимо, чтобы эта точка зрения была принята другим. Поиск истины уходит на второй план или вовсе забывается. Единственная цель — «внедрить» свою точку зрения в другого, противостоять другому. В результате вместо беседы получается личностное противоборство, в котором все средства хороши: ирония, обвинения, обзывательства, погром и прочее. От одного такого конфликта к другому все более усиливается привязанность к ссорам и все более разрушается возможность в этой паре достигнуть высокого чувства — любви.
Есть еще одно проявление самоутверждения в паре, когда удовлетворяются высокие притязания в определенной группе людей, например, успехи в работе или в кругу друзей, и человек готов поделиться этими радостями со своей второй половинкой, готов окрылить другого той же полетностью, но все это без внимания к состоянию другого, к его радостям и печалям, взглядам и представлениям. Здесь проявляется желание захватить другого в этот водоворот внешней жизни и не ради другого, а ради своего собственного настроения, своих собственных целей. При этом другим чувствуется его невнимание, нечуткость, недоброта, своя ненужность ему.
Конечно, отказываться от своих затей в угоду отношениям дело нелегкое и, для многих, очень болезненное. Однако именно через эту боль возможно будет прийти к способности слышать боль другого и стать действительным и настоящим спутником в его, другого, жизни.
Как же этот путь совершить? Как преодолеть трудности в отношениях?
Прежде всего, нужно научиться выслушивать и принимать претензии со стороны близкого человека. В какой бы форме и в каком бы настроении они ни происходили. Выслушивать, значит проверять себя и убеждаться, что услышал именно то, что хотел сказать другой. Нужно увидеть себя глазами другого. Как минимум, просто повторить слово в слово обличение, но уже от своего лица, говоря о себе. Скорее всего, хотя бы малая частичка правды, но найдется в словах другого. И здесь нужно найти смелости вслух признать правоту другого, попросить у него прощения, а затем показать в поступках свое исправление. Причем истинное исправление поступков возможно лишь в результате внутреннего исправления себя. А это большой внутренний труд по уходу от самоутверждения в паре к единению двух человек.
Самоутверждение в паре может проявляться в самых разных мелочах, но оно всегда рождается стремлением добиться превосходства над другим, а через это нередко заслужить его признание. Нужно быть очень внимательным к себе и следить за тем, чтобы не оказалось так, что под маской расположенности к ближнему скрывается движение самоутверждения. Иначе самоутверждение обязательно будет переходить из скрытого состояния в открытое, и обратно. Этим и объясняются трудности в отношениях: частые ссоры, недовольства и взаимные претензии.
Действительное отложение самоутверждения способна совершить только любовь. Утверждение другого несовместимо с утверждением себя. Поэтому там, где действительно есть любовь, там нет место самоутверждению. Но любовь не развивается сама по себе, ее необходимо взращивать и прикладывать немало усилий для того, чтобы она с каждым днем была все сильнее и сильнее.
Нередки случаи, когда человек пользуется успехом на работе, в кругу друзей и знакомых, а в семье не находит такого же признания, столько же ласки и внимания, и, наоборот, становится источником ссор. В таком случае он будет бежать из семьи и другое окружение будет восприниматься им как отдушина. Неудовлетворенность в одном с удвоенной силой будет возмещаться в другом.
Подобное происходит и в случаях, когда стремление утвердиться на работе и в кругу знакомых, друзей не реализуется. Все неудачи вне семьи оборачиваются тогда удвоенным самоутверждением в ней. И человек устраивает дома различные бесчинства, держа в страхе всех родных. Или увлекается идеями, например, перестройки квартиры, совершенствования своего организма и организма своих домашних, воспитания детей, при этом не принимая в расчет позиции близких людей.
В этих представленных здесь случаях человек ищет не любовь, а самоутверждение. В стремлении самоутвердиться человек жаждет внести в другого свои представления о жизни. Отсюда все действия его носят характер давления и насилия над другими. Он убеждает вместо того, чтобы звать; он требует, вместо того, чтобы помогать; он нервничает, вместо того, чтобы заражать своей устремленностью; он раздражается вместо того, чтобы любить; он утверждает себя вместо того, чтобы утверждать другого; он заставляет другого поступать, как нужно, вместо того, чтобы идти с ним рядом, идти, взявшись за руки. Человеческие качества, такие как, забота о другом, сердечность, чуткость, уходят на второй план, уступая место таким личным качествам, как общительность, умение достигать быстрых и значительных результатов, эрудированность и т.п.
Самоутверждение — это необязательно шум, напор, крикливость, хамство или наглость. Самоутверждение, в зависимости от характера человека, может быть и тихим. Оно может принимать форму самосохранения. В этом случае человек остается при своих взглядах и ценностях, и тихо делает свое, он может согласиться с доводами партнера, но при этом сделает все равно по-своему. Или он может добиваться своего уговорами и ласками, пользуясь слабыми сторонами характера другого. Но и в этом случае отношения не будут счастливыми для обоих, трудности в отношениях будут только усугубляться.
Как уже было сказано выше трудности в отношениях между мужчиной и женщиной — естественное явление и свести их к минимуму можно лишь идя путем любви, но не самоутверждения. Это, конечно, нелегкий путь, но зато он вознаграждается радостью долгих счастливых семейных отношений.
